L’art et la manière d’offrir un cadeau surprise en couple


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Avoir l’occasion de s’offrir des cadeaux et de se faire des surprises est très agréable dans un couple. Le fait que nous pensions à notre partenaire ou qu’il/elle pense à nous, produit en nous un sentiment d’être important pour l’autre. Lorsque nous offrons un cadeau nous pensons faire plaisir à l’autre, nous avons en apparence une bonne intention.
Cependant comment être sûr que la surprise va lui plaire ? Comment et quand lui faire ? Savons-nous vraiment ce qu’est un cadeau ? Sommes-nous totalement désintéressés quand nous offrons ?

Surprises et cadeaux

La surprise n’est considérée comme issue d’un acte qui fait plaisir que depuis le XVIII° siècle. L’origine du mot vient du latin avec une fusion de deux concepts issus de deux mots : pretiare « donner du prix à » et prendere « se saisir et s’emparer de quelque chose ».
Ainsi, la surprise était au XII° siècle l’action de surprendre dans le but de nuire, c’était aussi l’impôt.  Pas étonnant que les surprises n’aient pas toujours la côte chez une partie d’entres-nous. L’origine n’est pas flatteuse.

Les cadeaux sont à l’origine les ornementations dans les écrits, les lettres capitales. Les origines sont multiples mais semblent venir de l’ancien occitant  cattelius pour dire « petite chaine » ou de capdel qui signifie « placer en tête ». Ainsi, faire un cadeau sera considéré au départ comme faire quelque chose de spécial mais inutile. Finalement, le mot devient un synonyme de « faire fête » et de « divertissement », pour se rapprocher ensuite de « présent ».

Nous pouvons par conséquent dire que faire un cadeau, c’est offrir un présent à l’autre, manifester sa présence. Dans la relation de couple être présent c’est être cadeau pour l’autre, et c’est incontestablement le plus beau des cadeaux que nous puissions offrir à notre partenaire, mais aussi à nous même.

 

Donner et recevoir

C’est une question qui mérite d’être posée afin que nous allions voir qu’elle est notre véritable intention quand nous donnons, et qu’elle est notre posture quand nous recevons. Dale CARNEGIE, dans son livre « Comment se faire des amis », montre qu’en tant qu’être humain le besoin le plus fondamental est celui de l’importance, être important aux yeux des autres. André COMPTE-SPONVILLE, en parle aussi dans l’un de ses ouvrages, « Le capitalisme est-il moral ? », et montre que l’intention du don est une intention très particulière de non attente en retour. Le don authentique est un don issu du Soi, de l’Être, du Self (appelez le comme vous le souhaitez), c’est une conscience dans l’acte.

Pour préciser cette notion apportons un exemple. Nous offrons une bague à notre chérie et elle l’accepte en étant très touchée de notre geste. Elle la porte quelques temps, puis la revend sur un site de vente entre particuliers.
Quelle est notre sentiment, sensation ou réaction ? Le plus souvent, soyons honnête avec nous-même, si nous avons offert depuis notre Moi qui cherche à être important et attend un retour valorisant,et non depuis notre Soi ou conscience, nous serons décontenancé, abasourdi, surpris, en rage ou en colère. Il est même possible que nous ayons l’impression de ne plus nous sentir aimé.

Pourquoi ? Parce que nous nous sommes identifiés à notre cadeau et que nous avons mis des conditions à la réception et à l’utilisation de ce cadeau : ne jamais le revendre, que ça lui plaise toujours, le porter au minimum une fois par semaine, être remercié et valorisé pour notre geste. Avec toutes ces conditions : où est le don, où est le cadeau, où est l’amour inconditionnel et enfin où est la présence ?

Le corollaire est vrai aussi dans le recevoir. Lorsque  nous offrons quelque chose et que la personne nous dit « Oh merci, cela me fait vraiment très plaisir, je suis très heureuse que tu aies pensé à moi ». Nous lui répondons : « Hum, ce n’est rien, je t’en prie c’est bien normal, et puis ce n’est pas grand chose, pas la peine de me remercier, c’est trois fois rien. » (bon d’accord nous avons grossi le trait, quoi que…)

Nous nous rendons compte combien nous avons du mal à accueillir la joie et l’émotion de l’autre au moment où il se sent reconnu ou important pour nous. Même pire, dans l’exemple ci-dessus, nous lui enlevons complètement la joie de nous remercier et la réjouissance d’être heureux ! Nous prenons la place d’un bourreau. Oui, le mot peut paraître dur, mais c’est ce qui se passe la majorité des fois, la célébration du donner/recevoir n’est pas vécu pleinement, car il manque la dimension de la plénitude de l’être.

 

Comment réapprendre à offrir, à être présent ?

La première étape est d’échanger avec votre partenaire sur ce qu’il/elle apprécie. Mais aussi quelle langue parle-t-il/elle en amour ? Ainsi, il nous est plus aisé de savoir et de comprendre la relation qu’entretient notre chéri(e) avec les cadeaux et les surprises, mais aussi quels types d’expression d’amour lui tiennent plus à cœur.

Ainsi, nous pouvons savoir si notre partenaire préfère être surpris totalement, être « teaser » (mot anglais pour signifier être taquin au sens d’appâter, donner envie de savoir dans notre cas), ou ne pas être surpris et savoir à l’avance ce qui va se passer. Il existe bien entendu autant de variantes que de personnalités et bien sûr autant de façons de faire que de couples. À chacun d’entre nous d’être dans cette présence fondamentale apportant sécurité et réjouissance d’être ensemble.

La seconde étape relève beaucoup plus de la posture de chacun d’entres-nous face à ce moment de don et/ou de réception. Pour cela, il peut être intéressant de dialoguer avec soi-même et nos parties intérieures pour voir et comprendre le rapport que nous entretenons avec les surprises et plus largement les cadeaux.
Avons-nous du mal à offrir ? Avons du mal à recevoir ? Est-ce simplement une question d’argent ou de moyen financier ? Est-ce en rapport avec notre enfance ? Y mettons-nous une notion de mérite et ou de récompense suite à un effort ? Avons-nous passer assez de temps à apprendre le langage de notre compagnon tant en terme de genre masculin/féminin, qu’en terme d’amour ?

Nous ne prétendons pas avoir réponses à toutes ces questions, nous invitons simplement chacun à aller à la rencontre de lui-même, de prendre un moment pour s’interroger et voir ce qu’il en ressort. Cela peut bien évidement être fait à deux dans notre couple. Ainsi, un échange de qualité sur ce qui nous anime contribue à une meilleure connaissance l’un de l’autre et à la proximité dont le couple à tant besoin.

 

Conclusion

Pour conclure, il n’y a pas de meilleurs ou de moins bons moments pour offrir notre présence sous quelque forme que ce soit à notre partenaire de vie.
Lorsque nous offrons, l’essentiel réside dans notre intention de donner authentiquement pour faire plaisir à l’autre. Il importe peu de comment il/elle accueille notre cadeau. Dans tous les cas, il/elle parlera de lui/elle et non du cadeau car nous sommes des êtres humains ainsi fait : nous aimons parler de nous d’abord.

Ensuite, lorsque nous recevons, l’important réside dans notre capacité à accueillir le cadeau sans gêne, en comprenant que l’autre par son geste signifie sa présence aimante pour nous. Dans cette compréhension et cet accueil là, le cadeau (matériel) n’est qu’accessoire la majeure partie du temps.

Lorsque nous recevons un remerciement de notre partenaire, exprimant sa joie ou son plaisir, en réponse à notre don. Notre réponse adéquate, en retour, pourrait être de communiquer verbalement notre plaisir à offrir.

Nous espérons que grâce à cet article, chacun pourra porter un regard et une intention consciente lorsqu’il/elle manifestera tout l’amour et tout le bonheur qu’il/elle éprouve en avançant avec son/sa partenaire sur le chemin d’une vie lumineuse.

 

Aurelie & Vincent

Vos coachs et thérapeutes qui vous accompagnent pour une vie de couple épanouie et heureuse.

 

Et vous, quel est votre rapport aux cadeaux et aux surprises ?

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crédit photo : twinsterphoto

A propos de Aurélie & Vincent

Nous sommes passionnés de développement personnel, de communication, de psychologie, de sexualité et de sensualité. Nous souhaitons transmettre aux couples tout le potentiel qu'ils ont de se développer ensemble. Pour cela nous mobilisons tous nos savoirs, savoir-faire et savoir-être de coachs et de thérapeutes pour contribuer à faciliter la vie de couple au quotidien.

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