Quelles habitudes coupent notre communication en couple ?


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Chaque couple a ses habitudes de communication plus ou moins heureuses. Nous avons remarqué chez les couples malheureux qu’il y avait un état d’insatisfaction mutuelle qui était entretenu par des habitudes automatiques et parfois tragiques de communication.
En effet, la plupart d’entre nous sommes assez inconscients des effets de ces malheureuses habitudes pour pouvoir en changer et ainsi améliorer notre vie de couple.

Alors quelles sont ces habitudes automatiques et tragiques pour notre couple ? Et quels en sont les effets sur le long terme ? Est-ce possible de faire autrement ?

 

Nos habitudes de parler en couple.

Nos habitudes sont tellement bien ancrées en nous que nous nous comportons de manière automatique. Nous avons vu dans un précédent article que les origines de ces habitudes provenaient en partie de notre enfance et des modèles que nous avons eu (cf :  Pourquoi est-ce si difficile de communiquer en couple ? ).

Nous pouvons citer comme première habitude, celle de juger l’autre. Et oui, nos jugements prennent différentes formes comme :

  • les étiquettes « tu es paresseux« ,
  • les comparaisons « tu es moins doué que mon collègue pour me faire rire« ,
  • les critiques « tu es vraiment un parfait égoïste ! »,
  • les reproches  » tu aurais pu nettoyer l’évier quand même après la vaisselle ! », 
  • les dévalorisations « tu es incapable de faire correctement ce que je te demande« … 

Nous jugeons, tous les jours intérieurement ou ouvertement, ceux qui nous entourent sans même nous en rendre compte, comme si c’était normal et que nos jugements ne portaient aucune conséquence. Malheureusement, tous nos « tu, tu,tu… » contribuent à une relation klaxon qui agresse, accuse, rabaisse, humilie et blesse l’autre. Ils engendrent des tensions qui s’accumulent puis explosent en conflit ouvert.

Tous nos jugements sont nos reflets de ce que nous croyons et pensons être vrai. Seulement cette vérité est juste la nôtre, celle de notre vision, celle de nos valeurs et n’est pas la réalité pour l’autre.

 

Nos habitudes de penser.

Notre deuxième habitude est de prendre pour vrai certaines croyances, généralisations, certains concepts et a priori.

Ainsi, nous avons assimiler, sans en vérifier la justesse, des croyances et généralisations du type :

  • « Les hommes ne pensent qu’au sexe »,
  • « Les femmes sont des dangers au volant »,
  • « Les hommes sont lâches »,
  • « Les femmes sont compliquées »
  • etc.

Nous avons également cette facilité à nous fabriquer des croyances et suppositions sur l’autre comme :

  • « Un bon mari doit être doux et tendre »,
  • « Ma femme ne supporterai jamais que je lui parle de ça »,
  • « Il est incapable de me comprendre »...

Nous pensons ainsi que notre manière de penser est la bonne et la seule qui est vrai, nous enlevant par la même occasion la possibilité d’aller vérifier avec l’autre, dans une rencontre d’être à être.

De même, nous avons l’habitude de reporter notre responsabilité sur les autres ou sur un facteur extérieur à nous. Notre partenaire devient alors responsable de notre bien-être ou de notre souffrance.
Voici des exemples pour mieux comprendre :

  • « J’ai besoin que tu sois doux avec moi pour me sentir en sécurité« ,
  • « Tu me rends triste quand tu ne me dis plus je t’aime« ,
  • « Tu dois faire cela, c’est comme ça« …

Ainsi, nous nous déresponsabilisons complètement de ce que nous ressentons, pensons et disons.
Nous devenons dépendants de ce que l’autre fait ou ne fait pas, nous sommes satisfaits lorsqu’il fait ce que nous désirons et nous sommes malheureux s’il ne le fait pas !

Nos habitudes d’agir pour obtenir ce que nous voulons.

Parfois, nous avons tellement envie de quelque chose que nous en arrivons à avoir des attentes et des exigences sur l’autre. Pour arriver à satisfaire nos attentes, nous usons de stratégies, conscientes ou inconscientes, basées sur :

  • la peur “Tu vas voir ce qui va t’arriver si tu fais ça !”,
  • la culpabilité “Tu n’as pas honte de me dire des choses pareilles !”,
  • la manipulation “J’ai envie d’un massage tu préfères me le faire avant ou après manger ?”,
  • la récompense “S’il te plaît si tu fais ça pour moi, je promets de t’emmener dîner samedi prochain.”,
  • ou la répression “Si tu ne surveilles pas plus les dépenses, je t’enlève la carte bleue du compte commun.”.

Qui de nous n’a jamais essayé d’utiliser notre pouvoir de menace, de chantage, de culpabilisation pour obtenir quelque chose de l’autre ?

 

Nos habitudes de réagir.

Lorsque notre couple est dans ces précédentes habitudes, il règne alors entre les deux partenaires un jeu de pouvoir, un jeu de qui a tord et qui a raison, un rapport de dominant/ dominé.

Dans ces conditions, notre relation de couple se base sur notre soumission ou notre opposition.
Notre soumission se manifeste par notre passivité, notre dépendance à l’autre, notre pseudo-acceptation que nous donnons en apparence. En fait, notre impression de négation de nous et de sacrifice nous ronge de l’intérieur. Cette position de soumission nous frustre et nous blesse profondément.
Lorsque nous sommes dans l’opposition, nous avons une attitude justificative, défensive et agressive. Nous sommes dans le rejet de l’autre.

Les partenaires du couple aux habitudes malheureuses se voient tantôt dans la soumission, tantôt dans l’opposition entretenant une relation sans communication véritable (cf : Savez-vous être communicant dans votre couple ? ), sans ouverture de coeur.
Les partenaires passent leur vie l’un à côté de l’autre sans se rejoindre véritablement.

 

Les effets à long terme de nos habitudes.

Dans le couple, nos habitudes malheureuses entretiennent :

  • la dévalorisation, la comparaison,
  • la non-confiance en soi,
  • la dépendance à l’autre, la non-responsabilité,
  • le non-amour de soi (cf : Pourquoi s’aimer soi-même pour mieux aimer l’autre ? ),
  • l’auto-violence et la violence extériorisée sur l’autre,
  • l’état d’insatisfaction.

En prenant conscience de toutes ces conséquences, nous arrivons à nous poser cette question :

« Pourquoi nous continuons à faire de la même manière si nous souhaitons d’autres résultats ? ».

En effet, si nous ne changeons pas nos habitudes, il ne faut pas nous attendre à avoir d’autres conséquences dans notre couple !

 

Changer nos habitudes ?

Lorsque nous prenons la décision de vouloir changer, il est nécessaire de respecter certaines étapes dans notre processus changement.

  1. Entreprendre un état des lieux. Pour ce faire, nous pouvons être attentif sur plusieurs journées à nos habitudes de parler, de penser, d’agir… avec notre chéri(e).
  2. Repérer et prendre du recul sur notre fonctionnement. Nous pouvons identifier les situations dans lesquelles notre communication est la moins heureuse.
  3. Choisir un point de notre communication que nous aimerions changer. Il est préférable que ce choix se porte sur un point qui nous est accessible. Par exemple : être vigilant sur une semaine à éviter de critiquer les actes de notre partenaire.
  4. Si nous sommes avec un partenaire qui est dans cette démarche d’améliorer les choses, nous pouvons lui communiquer notre envie de changer sur le point que nous avons choisi. Si tel n’est pas le cas, nous vous laissons le choix de communiquer ou non sur votre démarche.
  5. Passer à l’action sur une durée que nous nous sommes fixés.
  6. Faire le bilan, à la fin de chaque journée, de la qualité de notre mise en action et nous féliciter de notre réussite.
  7. Recommencer jusqu’à ce que notre nouvelle habitude soit ancrée.

 

À vous de jouer !

Partagez dans les commentaires l’habitude de communication qui nuit le plus à votre relation de couple.

 

crédit photo : 

 

 


A propos de Aurélie & Vincent

Nous sommes passionnés de développement personnel, de communication, de psychologie, de sexualité et de sensualité. Nous souhaitons transmettre aux couples tout le potentiel qu'ils ont de se développer ensemble. Pour cela nous mobilisons tous nos savoirs, savoir-faire et savoir-être de coachs et de thérapeutes pour contribuer à faciliter la vie de couple au quotidien.

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