[Vidéo] Pourquoi l’auto-sabotage amoureux dans notre couple ?


Pourquoi, alors que nous nous aimons faisons-nous l’auto-sabotage conscient ou inconscient de notre couple ?

Comment se manifeste l’auto-sabotage amoureuxPourquoi l’auto-sabotage est inconscient ? Pourquoi nous continuons à auto-saboter notre couple de façon consciente ?

 

Comment se manifeste l’auto-sabotage ?

Au départ, nous nous rencontrons et sommes attirés l’un par l’autre. Nous souhaitons vivre en couple pour vivre plus heureux, que tout seul. Nous souhaitons une relation harmonieuse et en amour, mais voilà qu’une situation arrive nous faisant réagir.

Nous commençons à vivre des situations qui nous sont désagréables, au point d’enchaîner l’auto-sabotage.

Et pour être précis, ce n’est pas nous dans tout notre être qui sommes dérangés par la situation, c’est une partie de nous. Une partie de nous est très heureuse de vivre en couple, trouve la situation magnifique, ressent beaucoup d’épanouissement. et une autre partie vient se focaliser sur le petit détail, le petit grain de sable qui vient se mettre dans la machine. Ce petit grain de sable devient une montagne dans la relation.

À partir de ce moment là, cette partie là commence à prendre le contrôle de nous-même et c’est là que nous sommes dans l’auto-sabotage de la relation de couple.

 

Pourquoi l’auto-sabotage est inconscient ?

Une réaction inconsciente et impulsive

À la base, l’auto-sabotage est une réaction inconsciente et impulsive face à une situation donnée que nous allons interpréter.

Par exemple :

Le soir, madame est déjà à la maison, elle commence à préparer le repas, monsieur arrive. Elle est impatiente qu’il vienne la retrouver, l’embrasser, lui raconter peut être sa journée, et ainsi retrouver un moment de contact et de proximité.

Puis elle s’aperçoit qu’au bout de 15 min, une fois qu’il a passé la porte d’entrée, il n’est toujours pas venu la voir.

Et là elle peut commencer à interpréter cette situation par tout un tas de pensées plus ou moins négatives qui vont faire que, quand il va venir la rejoindre, elle va être d’humeur pas très chaleureuse pour lui faire remarquer justement que cette situation ne lui convient pas. Seulement la façon dont elle va réagir va engendrer une ambiance désagréable, entre elle et lui, puisqu’elle va l’accuser de quelque chose alors que c’est elle qui a réagi. Cela va enchaîner une soirée qui va être plutôt maussade voire désagréable.

Un manque de connaissance de soi et de connaissance théorique et pratique

Le deuxième point qui concerne l’auto-sabotage inconscient est tout simplement le manque de connaissance vis à vis de soi, de nos besoins, de ce qui est important pour nous et en même temps le manque de connaissance vis à vis des processus pour aller le chercher.

C’est à dire : “Comment je fais pour savoir de quoi j’ai besoin ? Comment je dialogue avec les parties de moi-même ? Comment je peux choisir de nouvelles réponses plus adaptées aux situations ?”

Reprenons l’exemple de tout à l’heure, avec la partie d’elle qui se sent frustré, sans considération…

S’il ne vient pas tout de suite, en rentrant à la maison, reconnaître le fait qu’elle est là et qu’elle est importante pour lui ;

Et si elle de son côté n’a pas appris qu’elle pouvait avoir des besoins très spécifiques à elle, qu’elle pouvait avoir une partie plus sensible à ce type de frustration ou ce type de non reconnaissance et qu’elle n’a pas de connaissance sur les processus pour aller la chercher et communiquer avec elle-même.

Alors effectivement cela continue à s’auto-saboter de façon inconsciente simplement par un manque de connaissance de théorie et aussi de pratique de connaissance de soi.

Pour préciser notre auto-sabotage est inconscient puisque :

  • nous méconnaissons les méthodes de communication relationnelle bienveillante qui vont favoriser la relation,
  • nous méconnaissons également nos différents besoins qui sont propres à chacun et donc différents, (Pour aller plus loin, voir les différents besoins homme-femme)
  • nous méconnaissons nos différents langages de l’amour : les nôtres et celui de notre partenaire. (Pour aller plus loin, voir les différents langages de l’amour)

Avec toutes ces méconnaissances nous aboutissons à une inconscience, des faits et des situations, qui nous fait réagir de façon impulsive et non contrôlée.

Les habitudes et les croyances

Un autre point qui nous amène à nous auto-saboter dans notre couple et de façon inconsciente : ce sont nos croyances et nos habitudes.

Et oui, nos habitudes de communication (cf : les habitudes qui coupent notre communication) et nos croyances de la vérité du monde, date de notre plus tendre enfance. Cela ne s’est pas construit du jour au lendemain.

Toutes ces croyances et ces habitudes ont créé tout simplement des autoroutes neuronales dans notre cerveau. Ces autoroutes nous permettent d’aller vite mais en même temps cela nous empêche de réfléchir, de prendre des temps de recul et d’analyse de ce qu’il se passe réellement.

Ainsi, nous pouvons avoir :

  • des habitudes de communication à dire par exemple : “tu es maladroit”, “tu n’as pas pensé à ceci”, tu , tu , tu... le tu qui tue.
  • des croyance sur nous, comme : “je suis maladroit”, “je ne suis pas assez bon pour faire ceci” ou “je suis incapable de faire cela”…

Quoi qu’il en soit, dans les deux cas, nous sommes en train d’auto-saboter notre relation de couple de façon totalement inconsciente simplement par habitude et par croyance.

 

Le fonctionnement de la psyché

Nous pouvons aussi expliquer l’auto-sabotage inconscient au travers de notre fonctionnement de notre psyché.

En effet en tant qu’adulte, nous sommes constitués de plusieurs parties. Nous avons d’un côté notre Soi ou notre Être qui est conscient et de l’autre côté toutes nos parties qui sont protectrices ou blessées par des situations passées.

Nos parties protectrices sont là pour contrôler nos comportements afin de nous protéger de situations qui peuvent nous être difficiles ou voire très désagréables.

C’est ainsi que nous allons, avec ces parties protectrices qui vont prendre le contrôle de nous et nous faire réagir, provoquer l’auto-sabotage de notre couple.

Pour préciser cette notion de partie à laquelle nous nous identifions, nous pouvons prendre comme métaphore le film de The mask avec Jim Carrey. Quand Jim a besoin de faire face à certaines situations il met son masque et son comportement complètement déluré prend le contrôle sur tout le reste de son être.

C’est également ce qui se passe quand nous sabotons inconsciemment notre couple. C’est une partie de nous-même qui vient prendre le contrôle total et entier de notre être, sans que nous nous en apercevions, et qui agit dans le monde et dans la relation de couple en particulier avec l’autre.

Alors, comment est-il possible de faire machine arrière ?

Simplement avec un peu plus de conscience.

C’est à ce moment là, dans le film que Jim, prenant conscience de ce qu’il se passe, désire que ça s’arrête. Il prend alors la décision intérieure de venir enlever le masque.

Le masque n’était autre qu’une partie de lui-même qui était utilisé pour réagir et à laquelle il faisait appel en fonction de la situation.

Chez nous c’est moins visible, on ne se transforme pas avec un visage vert dès qu’il y a une partie qui prend le contrôle de nous, c’est beaucoup plus subtil.

Dans le cas de l’exemple de l’arrivée de monsieur le soir : une partie d’elle vient prendre le devant et le contrôle de madame ; c’est la partie qui se sent frustrée et qui a besoin d’être reconnue immédiatement dès que monsieur rentre à la maison par exemple.

Pour aller plus loin, voir : comment les parties/enfants intérieurs viennent parler à notre place?

 

La déresponsabilisation

Notre inconscience nous amène aussi à prendre une posture qui nous déresponsabilise. C’est à dire que nous rejetons généralement la faute sur l’autre de notre ressenti désagréable ou de notre mal être.

C’est ainsi qu’un jeu de pouvoir, un jeu de “qui a tord et qui a raison” se met en place entre les deux partenaires.

Il est possible aussi de jouer à un autre jeu psychologique très bien connu, c’est le jeu du triangle dramatique de la relation dans lequel nous jouons à tour de rôle, le rôle du bourreau ou du persécuteur, le rôle de la victime et le rôle du sauveur.

Et nous tournons à travers ces trois rôle au gré des circonstances et au gré des relations que nous avons. Dans tous les cas, quand nous rentrons dans ce triangle dramatique, nous rentrons dans une dynamique de déresponsabilisation pensant que l’autre est toujours la cause notre mal-être.

Mais c’est plus complexe que ça. À ce sujet nous vous mettons aussi en lien un article sur le système relationnel dramatique que nous avons tous tendance à mettre en place dans notre couple.

 

Pourquoi continuons-nous à saboter notre couple en étant conscient ?

En effet, nous pouvons avoir différents stades de conscience vis-à-vis de notre auto-sabotage dans notre couple.

Au premier stade, nous pouvons être conscient que cela ne nous convient pas mais en même temps nous n’avons pas encore pris la décision de vouloir changer quoi que ce soit.

Deuxième stade nous pouvons avoir pris la décision de changer sans passer à l’action et notamment sans analyser les causes de nos réactions.

Dans un troisième, nous pouvons avoir conscientiser les causes et en même temps ne pas avoir acquis les connaissances et les connaissances pour pouvoir mettre en place d’autres actions pour répondre plus adéquatement aux situations.

Dans un quatrième stade, nous nous sommes formés, nous avons analysé les causes, nous sommes maintenant à l’aise avec tous les outils de la communication et les processus intérieurs. Pourtant nous n’arrivons pas à atteindre les résultats escomptés, c’est-à-dire qu’il y a encore une partie plus forte en nous qui nous empêche de réaliser ce bien-être relationnel, avec nous-mêmes et avec notre conjoint. Dans ce cas là en particulier, il sera bon de se faire accompagner par une tierce personne qui peut être un coach de vie ou un thérapeute pour nous aider à aller à la rencontre de cette partie-là qui nous empêche de faire un pas de plus vers une qualité relationnelle.

Et dans le dernier stade, nous sommes dans un stade de l’entraînement, où nous sommes plus conscient. Ayant déjà acquis les connaissances et les compétences, nous sommes là dans un stade où nous allons commencer à mettre en place des changements de plus en plus proche et rapidement dans la situation.

Mais d’abord, nous nous entraînons une fois la situation réactionnelle passée. Nous revenons dessus et nous l’analysons, ce qui nous permet de nous expliquer après coup avec notre partenaire.

Puis, plus ça va aller, plus nous serons conscient que sur l’instant T une pensée arrive et que cette pensée nous fait réagir. Cette pensée/partie, une fois que nous en aurons pris conscience, nous pourrons en prendre soin en nous, sans pour autant nous laisser envahir et nous laisser réagir inconsciemment par celle-ci.

 

Conclusion

Sur cette notion d’auto sabotage conscient et inconscient de notre relation de couple, il y a plusieurs facteurs qui viennent de nous, de notre histoire, de nos parties, de nos habitudes, de nos croyances, de tout un tas de choses que nous avons vu durant cet article.

Quand les mécanismes d’auto-sabotage commencent à devenir conscient, la notion la plus importante devient vraiment la prise de décision individuelle de développement personnel, avec soi-même, pour aller à la rencontre de nouvelles façons d’être en communication et une nouvelle façon d’être en couple, ce qui libérera bien évidemment tous les actes d’auto-sabotage.

Nous espérons que cet article vous aura été utile.

Si vous êtes dans une situation où l’auto-sabotage est présent dans votre couple dans tous les cas laissez nous un commentaire ou la vidéo à faim de nous dire ce que vous avez pensé de la vidéo et si vous souhaitez partager vos situations en particulier et puis

Si vous avez d’autres questions nous sommes à votre écoute et là pour y répondre.

 

Aurelie & Vincent

Vos coachs et thérapeutes en développement personnel qui vous accompagne à dépasser vos auto-sabotages en couple.

 

Et vous, qu’avez-vous pensé de cet article ?

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A propos de Aurélie & Vincent

Nous sommes passionnés de développement personnel, de communication, de psychologie, de sexualité et de sensualité. Nous souhaitons transmettre aux couples tout le potentiel qu'ils ont de se développer ensemble. Pour cela nous mobilisons tous nos savoirs, savoir-faire et savoir-être de coachs et de thérapeutes pour contribuer à faciliter la vie de couple au quotidien.

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